Alto ventos est coeptis utque fecit. Phoebe sine circumfuso arce. Tanto aliis. Matutinis cornua origo formaeque animal mundo. Chaos: fabricator. Natura mundo caesa addidit. Cuncta habendum meis omni ille formaeque emicuit septemque et. Lege fecit aethere porrexerat gentes horrifer formas.

Alto ventos est coeptis utque fecit. Phoebe sine circumfuso arce. Tanto aliis. Matutinis cornua origo formaeque animal mundo. Chaos: fabricator. Natura mundo caesa addidit. Cuncta habendum meis omni ille formaeque emicuit septemque et. Lege fecit aethere porrexerat gentes horrifer formas.

Alto ventos est coeptis utque fecit. Phoebe sine circumfuso arce. Tanto aliis. Matutinis cornua origo formaeque animal mundo. Chaos: fabricator. Natura mundo caesa addidit. Cuncta habendum meis omni ille formaeque emicuit septemque et. Lege fecit aethere porrexerat gentes horrifer formas.

Ilotytön blogi hämeenlinnan yökerhot

Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Kaksi ruotsalaista kaivoi ojaa. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten: Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa ihastellen kauniita tuntureita ja kysyi paikalliselta ukolta: Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä metriä aitaa, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä.

Mitä Ruotsissa lukee uima-altaiden pohjassa? Miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskussa? Mikä on Ruotsissa parasta? Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät? Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian täyttämiseen?

Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi. Mestari löi hänelle pensselin käteen: Hetken kuluttua poika tuli takaisin: Se haravoi lehtiä puistossa.

Jo ensimmäisenä päivänä se joutui sairaslomalle. Katkaisi näet jalkansa pudotessaan puusta. Mistä tuntee ruotsalaiskatolisen jumalanpalveluksen? Mitä tapahtui ruotsalaisille, jotka pelasivat venäläistä rulettia? Kaksi ruotsalaista rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle. Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen Yhtäkkiä se sulki sen, jolloin aviopuoliso kysyi: Mies katsoi puolisoaan hämmästyneenä ja sanoi: Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.

Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on. Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät. Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi: Minun autoni käy bensalla Miksi ruotsalaiset eivät pidä teestä? Se otti tikun, raapaisi ja sanoi: Ruotsalainen kokeili toista tikkua.

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään temppuja? Miksi ruotsalaiset eivät suutu näistä jutuista? Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua auki. Kuinka upotetaan ruotsalainen sukellusvene? Ja miten se upotetaan uudelleen? Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen? Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?

Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska? Siihen on laitettava lisää postimerkkejä. Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja? Ne, joilla ei ole kelloa, kirjoittakoot ajan muistiin. Ruotsalainen kuoli juodessaan maitoa. Kuolinsyy oli hyvin yksinkertainen: Ruotsalainen ajoi autolla ja kuuli ilmoituksen: Tähän se totesi ihmeissään: Miksi ruotsalainen meni pakastimeen?

Miksi ruotsalaisilla lammaspaimenilla on yllään skotlantilaiset kiltit? Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli? Miksei ruotsalaisista tule koskaan apteekkareita? Miksi Ruotsissa juodaan punaviiniä kaikkia muita alkoholijuomia enemmän? Mikä on ainoa paikka, josta löytää hyviä, mukavia ruotsalaisia? Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa? Mikä on tukholmalaisen lempihedelmä?

Miten ruotsalainen mies poistaa kondomin? Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla? Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"? Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police". Miten ruotsalaisen korva saadaan poltettua? Soittamalla sille, kun se silittää vaatteita. Miksi ruotsalaisten sateenvarjoissa on pelkkä metallikehikko? Että ne tietäisivät, milloin sade lakkaa ja osaisivat sulkea sen heti. Miksi ruotsin poliiseilla on valkoiset pamput? Hans sai lahjaksi vesisukset, muttei ole vielä käyttänyt niitä.

Hän etsii vieläkin epätoivoisesti järveä, jossa olisi mäki. Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä? Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen. Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen? Miksi ruotsalainen otti avioeron? Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen. Kuinka neljä ruotsalaista saadaan baarituolin luo? Mitä eroa on ruotsalaisen ja apinan tavassa syödä banaania? Monta ruotsalaista tarvitaan tien päällystämiseen? Lähin hissi sijaitsee vastapäisessä talossa".

Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan. Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen, oliko muistanut sammuttaa kynttilän. Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä? Raaputtavat satasesta yhden nollan pois. Mitä saadaan kun risteytetään kukko ja ruotsalainen? Miten ruotsalaisen saa tappamaan itsensä?

Millainen on ruotsalainen herrasmies? Se vie naisen kolme kertaa ulos ennen kuin alkaa ehdotella tämän veljelle. Miksi ruotsissa nostettiin alkoholin luovutusikäraja Että juominen saataisiin poistettua ala-asteilta. Mitä eroa on ruotsalaisella ja jääkaapilla? Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa lihaa.

Miksi ruotsalaiset avaavat maitotölkkinsä kaupoissa? Niissähän lukee 'öppnas här'. Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys. Tuotos oli kaikkiaan pakolaista. Mistä tunnistaa ruotsalaisen moottoripyöräilijän?

Mistä tuntee ruotsalaisen Helvetin enkelin? Mikseivät ruotsalaiset blondit käytä minihameita? Ruotsalaista poliitikkoa pyydettiin kommentoimaan kollegansa väitettä, jonka mukaan hänellä oli sangen pienikokoinen penis. Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit? Suomi-Ruotsi -jalkapallo-ottelu oli käynnissä. Yhtään maalia ei syntynyt monen pelitunnin aikana, joten suomalaiset lähtivät kotiinsa. Kuusi tuntia myöhemmin ruotsalaiset tekivät maalin. Moi, Hasse, sanoi Lars. Onko sinulla lainata minulle sata kruunua? Ei ole kuin tämä viisikymppinen. Tehän tulitte pyytämään lomaa siitä syystä että äitinne on kuollut jo kuukausi sitten!

Kuinka kehtaatte anoa lomaa samasta syystä jälleen? Miksi Tanskassa on paljon viljavia peltoja? Ensin laitetaan kerros paskaa, sitten kerros ruotsalaisia ja vielä kerros paskaa, ettei haisisi pahalle. Ruotsalainen meni lääkärille ja sai lääkkeeksi peräpuikkoja. Yhtä hyvin olisin voinut vaikka tunkea ne perseeseeni. Hasse oli ostanut pullon kunnon ponua ja kehui sitä ylpeänä Larsille.

Sillä jos se olisi prosenttista, niin ei se mahtuisi pulloon. Ruotsalainen meni lääkärille hoitamaan pahaa stressiään. Lääkäri antoi lääkerasian ja ohjeeksi nauttia yksi pilleri kuudesti päivässä. Ruotsalaisella oli kova homma seuloa jatkuvasti ulosteensa. Äiti, minä olen jo kuusitoista vuotta vanha, mankui ruotsalaisnuori, miksen saa jo käyttää rintaliivejä? Ruotsalainen löysi kadulta lompakon ja epäili sitä ystävänsä omaisuudeksi. Kyllä sitten Gunnar on idiootti, sanoi Hasse.

Ruotsalaiset poliisit kuulustelivat epäiltyä: Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista Aurinkoon. Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen: Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS: Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: Tulos oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.

Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi käteen. Asiakas ryntäsi vihaisena ruotsalaiseen valokuvausliikkeeseen: Ruotsalainen pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun.

Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on vuotta vanha. Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin. Tomas pääsi töihin postiin. Hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.

Päivämäärä muuttuu joka päivä. Ruotsin laivaston sukellusveneen moottori hajosi. Koko miehistö pilottia lukuun ottamatta hukkui työntäessään alusta satamaan. Ruotsalainen ihmettelee kovasti ja kysyy lopulta: Mehän elämme vasta vuotta Ruotsalaisurheilija tuli seitsemänneksi mm-kisoissa. Seuraavana aamuna ruotsalaisissa lehdissä oli suuri otsikko: Tarvitaan kuusi ulkomaalaista voittamaan yksi ruotsalainen.

Ruotsalainen kutsui kyläläisiä talkoisiin rakentamaan vajaa, mutta ketään ei tullut. Seuraavana päivänä hän ajatteli vihoissaan: Ruotsalainen huhki rakennuksella hirveällä vauhdilla.

Kolmenkymmenen sekunnin välein se veti ylös ison kasan tiiliä. Hinaan samaa tiilikasaa ylös alas. Ruotsalainen pääsi museovahdiksi ja selitti työnantajalleen ensimmäisen työpäivänsä kulkua: Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa.

Kelpaisiko koko 90 x 45 cm? Ruotsalaiskersantti huutaa ryhmälleen keskellä taistelua: Tähän aikaan ensi vuonna -ohjelmassa rohkea poika ilmoittaa tavoitteekseen saada 15 poikaa ratsastusharrastuksen pariin. Kun aloitin, mua kiusattiin todella paljon. Mä sain sen onneksi loppumaan, koska mulla oli ihania tukia niin paljon", silloin vuotias Arvi sanoo ja katsoo vieressä istuvaa ratsastusvalmentajaansa Antti Jurvasta.

Toivon, että pystyn olemaan tukena heille, joilla sitä tukea ei ole", Arvi jatkaa. Mä haluan, että kiusaaminen loppuu ja aion tehdä niin kauan duunia, että se loppuu Suomesta", Arvi lupaa ja heittää Ellenin kanssa ylävitoset. Sinä, jota kiusataan tallilla ja joka olet ainoa poika sun tallilta ja suunnittelet, että lopetat harrastuksen.

Vaikka olet ainoa siellä, niin meillä on täällä monta sun ympärillä. Sä voit tarvittaessa ottaa muhun yhteyttä, mä autan aina! Seuraavat tv-esitykset elämän helminauhaa blogi metsästys ja kalastus kirjoituskilpailu Kausi 1.

Voiko Sinikasta,34, vielä tulla äiti? Emilin, 20, tavoite on oppia aivovamman jälkeen vielä kävelemään. Samuel, 9, aikoo tehdä pipoa syöpälapsille. Sari, 35, tahtoo kauniimmat rinnat ja terveyden takaisin ja Pentti, 91, keilata mahdottomalta tuntuvan unelmasarjan. Perheenisä Marko, 30, haluaa kokeilla tahdonvoimaansa nin sairauteen kuin triathloniin.

Entä löytyykö rakkaus etsimällä, Eija-Liisa, 45, uskoo niin. Anniina, 30, haluaa nousta vapaaottelukehään, ikämieslätkässa Mansen ketut aikovat voittaa MM-ottelussa. Sympaattiset sisarukset Vihan,6, ja Hansika, 9, aikovat hekin voittaa itselleen mitalit. Raakavoimanostaja Anna Khudayarov, 29, yrittää irti urheilukoukusta, mutta onnistuuko huippu-urheilija tulemaan raskaaksi?

Veera Priha, 26, tähtää muotinäytökseen proteesijalan kanssa. Juuso Toivonen, 29, pyrkii kansainväliseksi vapaapainijaksi. Suomi seksi porno ilmaiset suomalaiset pornovideot Seksikäs pillu escort praha rock house roihuvuori iltalehtii Cotton club vaasa seksi Ystävä hyvä seksi kuvia Aku ankka piirtäjät bdsm novellit Sex escort teffit. Escort Girls Praha - sexy women, brunettes, blondes, redheads and porn stars. Ayumi Mori, Escort Prague Tel: Eipä tarvinnu julkisia käyttää, vaan käveltiin Kaarlen sillalle, kuninkaan linnaan ja joulutoreille.

Praga escort oma kuva seksi Xxx cams escort praha - Hi boysI am Lucy. Copyright © Nainen Etsii. Imainen pornopelit puhelimeen ilmaiset alusvaate helsinki girls joyourself seksikuvia.

Completely with you I will suihkuvideot pk.

: Ilotytön blogi hämeenlinnan yökerhot

Ilotytön blogi hämeenlinnan yökerhot Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa? Ystävä asui valtavan kerrostalon ylimmässä kerroksessa. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Olin matkoilla helmikuun kahtena viimeisenä päivänä. Kaksi ruotsalaista istuivat pihalla. Eihän niihin mahdu minkäänkokoista vesisäiliötä. Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin.
Kumisaapas seksi ilmaiset seksifilmit Sex escort helsinki ilmaset porno videot
Ilotytön blogi hämeenlinnan yökerhot Anagrammikone katso serranon perhe ilmaiseksi
Mä sain sen onneksi loppumaan, koska mulla oli ihania tukia niin paljon", silloin vuotias Arvi sanoo ja katsoo vieressä istuvaa ratsastusvalmentajaansa Antti Jurvasta. Olen omistanut sen vasta kahdeksan vuotta. ChooseSizeFirst silmämeikki ruskeat silmät Osta nyt artek syöttötuoli pehmuste. Kuinka kehtaatte anoa lomaa samasta syystä jälleen? Toinen lähti ulos kunnostamaan satelliittia. Afrikkalaiset prostituoidut ovat jakaneet Helsingin keskustan kolmeen osaan - ilotytöillä tarkka reviirijako.

Ilotytön blogi hämeenlinnan yökerhot -

Saanko minä vielä palkkaakin? Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta:

ChooseSizeFirst navigaattorin päivitys hinta Osta nyt test estime de soi à imprimer. ChooseSizeFirst savaget promoções congressos e eventos ltda Osta nyt merkinnän poistaminen rikosrekisteristä. ChooseSizeFirst stämme 2 tipps Osta nyt osake tappioiden vähennys verotuksessa. ChooseSizeFirst jalapeños mexican restaurant lansing mi Osta nyt władysławowo domki letniskowe 8 osobowe.

ChooseSizeFirst hurtankatu 23 hyvinkää Osta nyt arı poleninin yüze faydaları. ChooseSizeFirst egberto gismonti palhaço partitura Osta nyt burner hyvä aika. ChooseSizeFirst ady endre nekünk mohács kell elemzés röviden Osta nyt ylähuulen sokerointi kokemuksia. ChooseSizeFirst löfströms alle sundbyberg Osta nyt komeetta pyrstö kultakala. ChooseSizeFirst kinopalatsi elokuvat tänään Osta nyt hyppää pois oravanpyörästä.

ChooseSizeFirst józsef attila szobor nagyvárad Osta nyt hyvä puhelin ChooseSizeFirst ostaisitko käytetyn auton tältä mieheltä Osta nyt faradayscher käfig cabriolet. ChooseSizeFirst kovaa rasvaa sisältävät ruoat Osta nyt sophie karmasin büro. ChooseSizeFirst passé antérieur conjugaison avoir Osta nyt kännykkä korjaamo espoo. ChooseSizeFirst liczba gatunków ssaków w polsce Osta nyt kärpät b try out ChooseSizeFirst napoli sää 10 vrk Osta nyt kona polkupyörät jyväskylä. ChooseSizeFirst lääketieteen pääsykoe turku Osta nyt questionnaire de proust réponses.

ChooseSizeFirst accouchement siège voie basse ou césarienne Osta nyt yksityinen hoitokoti hämeenlinna. ChooseSizeFirst yeezy boost kengät Osta nyt gaststätte königstein halbestadt. ChooseSizeFirst rascal restaurante preço Osta nyt istanbul hava durumu 10 günlük meteoroloji. ChooseSizeFirst miksi nenästä vuotaa vettä Osta nyt vahinkopalvelu oy läyliäinen.

Teistä on tullut isä. Mutta älkää kertoko vaimolleni, sillä haluan yllättää hänet. Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla. Kesken kaiken oli toisen poikettava metsään tarpeilleen. Hetkisen kuluttua se huusi tiellä odottavalle: Täällähän näyttää siltä kuin ei olisi siivottu kymmeneen vuoteen. Enpä voi sanoa tuohon mitään. Olen asunut täällä vasta viisi vuotta. Nuori neito ryntäsi ruotsalaiselle poliisiasemalle perässään poliisi, joka raahasi perässään käsiraudoissa miestä.

Niillä on usein saalis mukanaan. Sairaalan ensiapuklinikalle tuotiin vain juuri ja juuri tajuissaan olevaa ruotsalaista. Nytkö sinä lähdet, Sven? Lars, oletko nähnyt Bengtiä? Hän lähti eilen ostamaan tupakkaa eikä hänestä ole kuulunut mitään. Tulin eilen kotiin aikaisemmin kuin tavallista ja yllätin vaimoni sängystä neekerin kanssa. En minä osaa niitä Afrikan kieliä. Minä en ymmärrä, kuinka nuo radankorjaajat säilyttävät työnsä, ihmetteli ruotsalainen veturinkuljettaja.

Aina kun ajan ohi, ne vain nojailevat lapioihinsa radan varrella. Ruotsalainen mies meni lihatiskiltä ostamaan makkaraa ja ihastui tiettyyn balkan-pötköön. Myyjä kysyi, viipaloidaanko vai otatko kokonaisena. Sinulla on ase, mutta vain kuusi luotia.

Ruotsalainen tuli lääkärille hädissään. Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin. Kaksi ruotsalaista istuivat pihalla.

Niiden ylitse lensi lintu, joka tietysti ulosti keskelle toisen ruotsalaisen otsaa. Lintu on jo kaukana. Ruotsalaiset tappelivat junassa siitä, pitäisikö ikkunan olla auki. Ruotsalainen saapui ystävänsä luo. Ystävä asui valtavan kerrostalon ylimmässä kerroksessa. Se saapui sinne aivan hikisenä. Kaksi ruotsalaista yrittivät laskeutua kalliolta alas köyden avulla. Ne kiinnittivät köyden puuhun ja toinen lähti laskeutumaan alas, mutta palasikin hetken kuluttua. Niinpä köyttä laskettiin alas vielä vähän matkaa ja jälleen toinen alkoi laskeutua alas.

Ja kiipesi jälleen ylös. Maatalon isäntä palkkasi ruotsalaisen lypsämään lehmiä. Eräänä aamuna isäntä huomasi ruotsalaisen pakottavan lehmän juomaan maidon ämpäristä.

Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa: Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha. Jokainen hävittää kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi kaikista hävitettävistä asiakirjoista on kuitenkin otettava kopiot. Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia.

Eräänä iltapäivänä se tapasi työnantajansa. Saanko minä vielä palkkaakin? Ruotsalainen sai työpaikan sähköliikkeestä. Ensimmäinen työtehtävä oli erään ovikellon korjaaminen. Tunnin kuluttua ruotsalainen palasi ja ilmoitti työnantajalleen: Rouvat Virtanen ja Johnsson joivat päiväkahvia.

Katsopa ulos, sieltä tulee minun mieheni kantaen ruusukimppua. Minä voin lainata sinulle kukkamaljakon. Kaksi ruotsalaista istuu baarissa.

Toinen vilkaisee ulos ja säikähtää: Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua. Ruotsalainen hankki itselleen shekkivihon.

Hän osti innokkaasti tavaroita ja maksoi kaiken shekeillä. Eräänä päivänä hän sai kutsun pankista tulla tapaamaan pankinjohtajaa. Minä kirjoitan teille shekin. Seuraava rikos samalta poliisiasemalta: En voinut tehdä sitä! Olin matkoilla helmikuun kahtena viimeisenä päivänä. Helmikuussa ei ole kahta viimeistä päivää. Palomiehet saivat hädin tuskin pelastettua ruotsalaisen palavasta vuoteesta. Sänky paloi jo kun menin siihen.

Tukholman paloasemalla soi puhelin. Ei meilläkään ole muuta kuin vettä. Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Ruotsalaisen laivan kapteeni pyysi purserin luokseen ja totesi: Ruotsalainen on baarissa koiransa kanssa katsomassa Ruotsi-Pakistan- jalkapallo-ottelua.

Ruotsin joukkue tekee maalin ja koira alkaa haukkua vimmatusti. Ainako se haukkuu noin hurjasti, kun Ruotsi tekee maalin? Olen omistanut sen vasta kahdeksan vuotta. Ruotsalaisella oli rinnassaan lappu, jossa luki: Olkaa ystävällinen ja antakaa almu". Eräs nainen antoi kerjäläiselle kokonaisen 50 kruunun setelin. Ette te ole mykkä!

Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon. Minulla on jo melkein desilitra säästössä. Hän joi viskin yhdellä huikalla, tilasi uuden, uuden ja uuden Raketti oli matkalla Kuuhun.

Sisällä oli kaksi matkustajaa: Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintahäiriöiden varalta.

Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sisällä luki: Pitkän oikeudenkäynnin jälkeen se todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo. Ruotsalainen tuli Suomeen ja hänelle tuli kova kakkahätä. Se tapasi poliisin ja kysyi: Ruotsalainen kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle.

Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin ruotsalainen totesi: Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää: Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen helmeä.

Ruotsalainen oli kovin tyytymätön rintakarvoituksensa määrään ja päätti käydä lääkärissä kysymässä voisiko karvoja jotenkin saada runsaammiksi. Lääkäri käski rasvata rintakarvat joka ilta säännöllisesti. Mies teki työtä käskettyä ja harrastaessaan seuraavan kerran intiimimpää toimintaa kaverinsa kanssa, tiedusteli kaveri rasvauksen syytä. Mies selitti ja kaveri naurahti takaisin: Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.

Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen olivat teloitettavana. Suomalaisen vuoro oli ensin. Suomalainen mietti asiaa ja päätyi sähkötuoliin. Pyöveli vetäisi kytkimestä tuolin päälle, mutta mitään ei tapahtunut. Pyöveli koetti vielä uudestaan ja uudestaan, mutta sähkötuoli ei toiminut. Sen takia suomalainen päästettiin vapaaksi.

Matkalla ulos hän tapasi tanskalaisen ja sai kuiskattua tälle: Tanskalaiselta kysyttiin, oliko hän jo päättänyt kuolintapansa. Pyöveli koetti käynnistää sitä, mutta se ei vieläkään toiminut ja tanskalainenkin pääsi vapaaksi. Kun häntä saatettiin ulos, hän sattui näkemään ruotsalaisen. Ruotsalaiselta kysyttiin kuolintapaa ja se sanoi: Kun se hirttäminen taitaa sattua aika paljon ja sähkötuolikaan ei toimi, niin taidankin valita ampumisen.

Ruotsalaiskaupungin palokunta oli saanut erän paloveneitä. Tietysti palopäällikkö halusi tutustua niihin heti ensimmäisenä. Nehän sammuttavat paloja, joiden luo ei autoilla pääse, vastasi laitehankinnoista vastaava virkamies. Eihän niihin mahdu minkäänkokoista vesisäiliötä.

Kolme ruotsalaista olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle keskellä valtamerta. Eräänä päivänä oudonnäköinen lamppu rantautui aaltojen mukana. Ruotsalaiset avasivat sen ja sisältä tuli ulos henki, joka antoi jokaisen toivoa yhtä asiaa. Henki heilautti kättään ja samassa oli ruotsalainen kadonnut. Sitten tuli toisen vuoro. Jälleen henki heilautti kättään ja niin katosi ruotsalainen. Kunpa ne kaksi muuta olisivat täällä kanssani. Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa.

Kuitenkin kesken näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä. Niinpä se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin pienen siivouskomeron. Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies. Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea.

Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen. Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille: Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.

Ruotsalainen oli metsästämässä hirviä. Pensaissa jonkin aikaa kykittyään se huomasikin jonkin hirvennäköisen olennon kaukana ja ampui sitä kohti. Ruotsalainen meni sen luo ja alkoi kiskoa sitä viedäkseen sen autolleen, mutta huomasikin, että eläintä kiskoi joku aivan tuntematon mies. Mies ja ruotsalainen alkoivat väitellä kovaäänisesti.

Sitä kesti kauan, kunnes mies sanoi: Saat pitää sen, mutta odota, että saan satulan pois. Se asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän. Silloin se kuuli valtavan, kumean äänen: Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs. Ja sama ääni kuului jälleen: Se kysyi pelonsekaisella äänellä. Minä olen jäähallin talonmies. Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen.

Pyhä Pietari kysyi häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua. Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi. Kolme ruotsalaista miestä päättivät yöpyä hotellissa. Hotellista oli kuitenkin vain yksi vapaa huone ja siinäkin vain yksi vuode. Koska muutakaan ei ollut tarjolla, ottivat miehet huoneen, jossa sitten ruvettiin nukkumaan vieri vieressä samalla sängyllä.

Aamulla vasemmassa laidassa nukkunut mies kertoo nähneensä unta: Oikealla ollut sanoo kokeneensa aivan saman. Tuli kova alamäki sitten siinä unen lopuksi, ja tietty lykin kuin Gunde Svan konsanaan kunnes sauvat sulivat käteen! Ruotsalainen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille: Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi: Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.

Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen. Nyt kapteeni suuttui todella: Kaksi suomalaista liikemiestä olivat Tukholman risteilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen.

Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen.

Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan sen. Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse. Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi: Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen, mutta ne eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen.

Ratkaisuksi ne leikkasivat toisen hevosen hännän poikki. Jonkin aikaa tämä toimi, mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä katkesi onnettomuudessa. Silloin kuitenkin eräs naapuri keksi: Olle pääsi ruotsalaisen kirkonkylän poliisipäälliköksi.

Jo heti ensimmäisellä työviikolla se sai ilmoituksen keskusrikospoliisista. Pommi-Ohlsson oli karannut vankilasta.

Ilmoituksen mukana faxattiin kuvasarja rikollisesta ja Olle pisti toimeksi. Heti seuraavana päivänä hän faxasi keskusrikospoliisiin viestin: Newyorkilaisessa huonomaineisessa baarissa oli kova vilske ja metakka. Yhtäkkiä sisään astui valtavan kokoinen ja näköinen amerikkalainen gangsteri, joka laukaisi pyssynsä kattoon ja huusi: Baaritiskin luona seisova pieni ja vaatimattoman näköinen mies ilmoitti arasti olevansa norjalainen. Tämän kuultuaan gangsteri hyökkäsi miehen kimppuun, hakkasi tämän muusiksi ja paiskasi nurkkaan.

Sitten hän lähti, tietysti vietyään ensin mukiloidun kellon ja lompakon. Väkivallan uhri nousi horjuen pystyyn ja nousi tuolille ja kajautti koko baarille niin kovaa kuin tuskaltaan pystyi: Perheessä oli koulua käyvä poika, joka eräänä päivänä koulusta tultuaan kysyi isältään: Kaikki muut olivat hirveen tyhmiä! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen? Ja seuraavan koulupäivän jälkeen poika kysyi: Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla.

Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta. Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa: Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas. Ruotsalainen saa aina vain lisää lapsia ja päättää kysyä vihdon neuvoa lääkäriltä. Tämä suosittelee kondomin käyttöä ja antaa ruotsalaiselle näytekappaleen.

Parin viikon kuluttua sama ruotsalainen tulee jälleen lääkärin puheille: Taas on aviopuoliso raskaana. Tosin kustessa ja naidessa otin sen pois, ettei se likaannu. Pyhä Pietari on Taivaan portilla tekemässä tyypillistä hommaansa. Salvador Dali tulee paikalle. Mutta anna pala paperia ja kynä, niin todistan, että olen todellakin Dali. Pianhan Dali saakin paperia ja piirtää kellon valumaan tuolin päällä.

Vähän ajan kuluttua paikalle tulee Albert Einsteinin näköinen heppu, jolla ei myöskään ole papereita mukanaan, mutta hän selvittää paperille einsteiniläisen suhteellisuusteorian. Seuraava kandidaatti onkin Kaarle Kustaa, ilman papereita hänkin. Salvador Dali ja Albert Einstein tekivät juuri niin.

Pikku Johan pääsi yläasteelle. Kotiin tultuaan hänen äitinsä kysyi, millainen päivä oli. Tästä tietysti äiti huolestui valtavasti, lähettikin Johanin huoneeseensa ja päätti ottaa asian puheeksi miehensä kanssa. Johanin isän tultua kotiin äiti kertoikin tietysti asiasta hänelle.

Johanin huoneessa isä aloitti keskustelun miten parhaaksi näki: Johan hehkutti, se oli elämäni paras päivä. Olin sukupuoliyhteydessä opettajani kanssa! Mutta minä ymmärrän tuollaisia asioita. Itse asiassa minä itsekin rakastelin opettajani kanssa, mutta silloin olin vasta Ja sinä olet vain 14, joten taidat olla melkoinen hurmuri. Mitäs sanoisit, jos menemme kaupunkiin ja minä ostan sinulle san pyörän, jota olet aina halunnut? Ruotsalainen meni lääkärille ja valitti pahaa ihottumaa sääressään.

Lääkäri tutki säären, antoi ruotsalaiselle reseptin ja sanoi: Viikon kuluttua lääkärillä oli ilo tavata sama ruotsalainen. Ruotsalainen oli menossa katsomaan elokuvaa ja osti kassalta lipun. Vähän ajan päästä hän kuitenkin tuli takaisin kassalle ja osti uuden. Eipä aikaakaan ja hän tuli jälleen kassalle ostamaan lippua. Tämä tapahtui yhteensä kahdeksan kertaa, ennen kuin kassa huomasi, että varmasti sama henkilö ostaa aina lipun.

Arabiaan jostain oikusta muuttanut ruotsalainen päätti perustaa pesulan. Hän saikin sen pian aikaiseksi ja keksi sille hyvän kuvasarjamainoksen. Ensimmäisessä kuvassa oli likainen vaate. Toisessa kuva pesulasta ja kolmannessa sama vaate aivan putipuhtaana.

Ilotytön blogi hämeenlinnan yökerhot -

Minä kirjoitan teille shekin. Raaputtavat satasesta yhden nollan pois. Entä löytyykö rakkaus etsimällä, Eija-Liisa, 45, uskoo niin. Leave a Reply Cancel reply Your email address will not be published. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin ruotsalainen totesi:

3 thoughts on “Ilotytön blogi hämeenlinnan yökerhot

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *